TASSONOMIA MASCHILE

E' un periodo in cui il passato ha deciso di provocarmi qualche rigurgito. Si ripropone in dosi grandi o piccole, puntualmente indigeste. MarchigianaMontante, la mia coinquilina con velleità ascetiche, dice che probabilmente ci sono alcune energie bloccate nel passato che, assorbite dal non-risolto, non si canalizzano sul presente e lo rallentano/bloccano/mettono in difficoltà. (Esatto, il vostro psicanalista è un ladro, venite a vivere con me.)
Nzomma dalla storia escono fuori omeni annoverati, non annoverati, annoverabili, che si vorrebbe annoverare ma non si può/non si deve/non c'è risposta. E la persona con cui ne posso parlare più spesso, complice emmessenne da una scrivania all'altra, è LaSirenotta.
Di conseguenza, abbiamo sistematizzato i nostri pensieri e elaborato le tre macrocategorie in cui rientrato tutti – e dico tutti – gli uomini che non ci hanno annoverate e/o sposate:

1 – NON MI AMA PERCHè NON CI CONOSCIAMO
E' ovvio, non mi ama perchè non ci siamo mai incontrati. Fino ad ora. Per capirci, facciamo un esempio su tutti: Simone Cristicchi. Io lo amo, lo amo follemente, è l'uomo per me fatto apposta per me. E sono certa che anche lui mi amerebbe, se solo mi conoscesse. Lo dice anche LaSirenotta, figurarsi. Il fatto che lui ora sia accompagnato e prole-munito, non vuol dire assolutamente nulla. Noi siamo fatti l'uno per l'altra e l'altra per l'uno e quindi funzionerebbe tutto alla grande. Dobbiamo solo conoscerci, è l'unica spiegazione plausibile per il nostro non-ancora-sposalizio. Poi lui mi regalerebbe un mazzo di scarpe e una scatola di borse. Mi riempirebbe la cassetta della posta di Lindor e, giugnendo sotto casa mia con la sua vespetta d'epoca, mi declamerebbe una poesia anche un po' socialmente impegnata, brandendo una coppa di sciampagnino per me (che sarei imbarazzatissima di fronte al portiere del condominio e avrei bisogno di bere).

2 – E' GHEI
E' il caso di Amico Gaio Londinese, lov et de ferzait. Ok, mi conosce, gli piaccio, mi trova secsi, mi si farebbe e vorrebbe una bella famiglia, la pensiamo nello stesso modo, decodifichiamo il mondo nella stessa maniera, amiamo gli stessi film, gli stessi locali, gli stessi coctel, ma guarda lo stesso locale, le stesse patate, lo stesso brachetto. E nfatti è ghei. Ci piacciono tutte le stesse cose, ma proprio tutte tutte tutte. Appunto.

3 – E' VERO CHE CI CONOSCIAMO MA SE FOSSE QUI SAREI IO A NON VOLERLO
Ebbene donne, meditate. Vi conoscete, vi piacete, pare che ci sia chimica. Ma per qualche assurdo motivo lui non c'è. Pensandoci bene, scartando a priori l'ipotesi inaccettabile di non piacergli abbastanza, e prendendo atto della sua irragionevole assenza, ma voi lo vorreste davvero? La risposta è dentro di voi ed è NO. Quindi se non state insieme non è perchè lui s'è dato alla macchia bensì perchè, qualora ci fosse, a noi non interesserebbe più.

Non bisogna mai credere a tutto quello che si sente dire in giro: ha un'altra, non gli piaci, non ti vuole, gli hai rotto le balle. Cavolate, menzogna, fuffa. Tutte le risposte sono nelle tre macrocategorie di cui sopra. Gli uomini sono esseri semplici e come tali vanno classificati.
Provate a mostrare loro le tette e avrete la dimostrazione che quanto ho detto è vero: il primo vi salterà addosso (ma non Cristicchi, plis, Cristicchi èmmio!), il secondo vi chiederà dove avete preso quello splendido reggiseno in saten di raso, il terzo vi toccherà le tette ma a voi non piacerà.

32 thoughts on “TASSONOMIA MASCHILE

  1. @nebbia73: Benvenuta! Hai ragione, dovrebbero insegnarlo a scuola. Sono perfettamente d'accordo, questa è divulgazione scientifica. Spulcia pure tra i miei link, c'è tutta una bibliografia…@pallina: e perchè? onestamente, prendiamola a ridere. E comunque sì, il tuo psicanalista è un ladro, fi-de-ti.

  2. Ecco una bella maniera per incominciare la giornata, scoprire perchè la propria incomprensibile metà ti (mi) abbia scaricato.La ragione appartiene a una di queste tre categorie:a) Lei ha una passione sfrenata per qualcuno che mai visto di persona (tipo Danny De Vito o Paolo Brosio) e ha ci ha fatto amicizia via fb.b) Folgorato dalla canzone di Povia, il suo infelice amore Gay si è de-Gayzzato, quindi te saluto…c) Pur essendo consapevole che sono il pezzo di antiquariato più appetibile del mercato, ha deciso di preferire i partner assemblati all'Ikea.Minchia, che rivelazione. Grazie Frà!Fà

  3. P.S. Alle 9.30 del mattino, il cervello è ancora in manutenzione, quindi leggasi:"qualcuno che non ha mai visto di persona (tipo Danny De Vito o Paolo Brosio) e ci ha fatto amicizia via fb."Chiedo venia.

  4. Sì vabbè, funziona tutto ma fino a un certo livello di cessagine, al di sotto del quale una è semplicemente un cofano abbozzato che non ispira nulla se non repulsione. Tette o non tette.

  5. @Flas: se la tua dolce metà si mette con uno che ascolta Povia, non hai perso nulla. Riflettici.@tomada: mi stupisco di te, tomadino del mio cuore. Ma non sai che sul mio blog  siamo tutte bone per defolt? eh.

  6. nulla di nuovo sotto il sole in fin dei conti….la tassonomia è pari pari a quella che ogni maschietto impara a conoscere attorno ai 13 anni….però con qualche piccola variazione e semplificazione dovute ai pochi neuroni con cui dobbiamo arrabattarci noi uomini:1 – Non ME L'HA ANCORA DATA perché non ci conosciamo2 – E' una troia3 – E' vero che ci conosciamo ma a quella lì NON DAREI NEANCHE 2 BOTTE….la maggiore differenza la vedo nella classe 2 visto che per tutti gli uomini che vogliono definirsi tali il sogno lesbo, possibilmente doppio lesbo, ci accompagna per gran parte della vita….giuseppe

  7. "Provate a mostrare loro le tette e avrete la dimostrazione che quanto ho detto è vero: il primo vi salterà addosso (ma non Cristicchi, plis, Cristicchi èmmio!), il secondo vi chiederà dove avete preso quello splendido reggiseno in saten di raso, il terzo vi toccherà le tette ma a voi non piacerà"No. Scusa.Semplificare è facile.Dico: quelli che le tette proprio non te le guardano apposta per non essere classificati?(ci sono)

  8. @noisette: come San Tommaso, finché non tocco con mano…@frangia: che tempo fa in Umbria 'sto periodo dell'anno? Sono terribilmente indeciso su cosa mettere in valigia.

  9. @tomada: in Umbria fa freddino, da piumino più o meno. E piove, governo ladro.@PLAS: aim veri sori, purtroppo chi scrive questo blog è una laureata precaria, non un ministro.@giuseppe: vedi, per noi "è un puttaniere" al giorno d'oggi è un auspicio!@Undicizzeri: la categoria che tu presenti, quella dei fuoriclasse, è talmente poco rappresentata da rendere trascurabile la sua analisi.@Motorumorista: cavolo, hai ragione! La categoria "ha paura dell'amore" è una delle più gettonate degli anni Novanta!

  10. @tomada: e pure tu…vai a Peruggggia…che t'aspetti? vento e scale, solo vento e scale!@elle: sei giustificata, prima di questo blog essere donna era davvero difficile. Anche per me.

  11. frangia, mi pare doverosa una precisazione su questa tua frase:@elle: sei giustificata, prima di questo blog essere donna era davvero difficile. Anche per me.non mi sembra che ora sia diventato tutto così semplice…. giuseppe

  12. PS: ve ne posso aggiungere una nuova…..fresca fresca….quelle che "non voglio mischiare il lavoro col piacere"…..ma probabilmente queste rientrano nelle categorie 1 e 2……giuseppe

  13. @giuseppe: adesso, con la presenza di questo impagabile strumento di info-formazione, è di certo tutto più agevole. In qualunque caso la storia del lavoro&piacere esce fuori sempre dopo la prima inzuppatio maxima.

  14. in effetti ho sempre pensato che se non c'è niente tra noi vuol dire che è ghei. è la più quotata. ma anche se non mi richiama vuol dire che è finito sotto un autobus va parecchio. ma qui si entra nella situazione specifica. è un'altra storia…

  15. noi uomini siamo esseri semplici e vivono rientrando alternativamente in una delle seguenti categorie: arrapato / affamato. basta controllare: se non siamo in erezione, non è che non piacete abbastanza o simili… è che ci vuole un toast prima!ScimmiaColVestito

  16. Per la cronaca, qui il tempo è fantastico. Di vento neanche l'ombra, e di scale per ora ho fatto solo quelle dell'albergo.

  17. @laTwiggy: una delle mie motivazioni preferite è vorrebbe scrivermi un essemmesse ma è talmente emozionato che gli tremano le mani e non ci riesce, non chiede a nessuno di scrivere per lui perchè non vuole rendere pubblici i suoi sentimenti più intimi. Però, se ci penso, questo presupporrebbe una sensibilità niente affatto maschile, quindi si torna all'opzione 2: è ghei.@Scimmia: ok, adesso ordino un vassoio di pizzette, stuzzichini, tramezzini, tostini in quantità pari a una petroliera.@tomada: allora ti sembra di essere a Perugia e invece sei a Cosenza.

  18. frangia attenta a non esagerare coi tramezzini…..se lo appesantisci rischi di peggiorare in modo potenzialmente catastrofico le sue performance…….culinarie…. 🙂

    giuseppe

  19. mi sono cappottata dal ridere….il mio gay radar mi fa distinguere molto bene i gay, ma adesso so che il mio uomo non mi ama perchè non ci conosciamo ancora, che mi regalerà un mazzo di scarpe di Louboutin e che gli altri li conosco ma se fossero qui sarei io a non volerli.

  20. Frangia, degli anni novanta?Ti farei passare una mezz'ora nella mia stanza in studio e poi ne riarliamo.Il punto è: ma perchè le donne pensano 1) che gli uomini siano esseri speciali, vibratili e sensibili, dalla delicatezza di un pappavero?2) ma perchè non possono accettare che non si può piacere a tutti?Pongo queste domande inviatando al dibattito.

  21. @giuseppe: ogni scusa è buona…@simonzella: non è mai troppo tardi per conoscere la verità assoluta.@Motorumorista: effettivamente quella è una categoria evergrin, ora che ci penso. Alla tua seconda domanda, rispondo semplicemente: perchè sono uomini.ANNUNCIO A TUTTI: ho un simpaticissimo filtro internet in ufficio che mi impedisce di cagarvi come meritereste, ma sappiate che vi lovvo moltissimo comunque.Cordialità,signorina Lafrangia.

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