BACIAMI, STUPIDO!

C’ una legge molto bella che ci impone di baciare:

questa legge formidabile  chiamata Legge Bacio.

Maledetta Legge Bacio che ci impone di dare un bacio:

tu vorresti baciare meno e invece baci molto.

bacio, bacio, bacio, bacio; bacio, bacio in quel posto.

Bacio lì dove non batte il sole: pistulino allarme rosso!

EEST

E nzomma ne sono successe.

Da dove cominciare? Innanzitutto domani AGB lascia la Suiden per tornare in Italì. Migliore Amica Universitaria s’è tagliata la folta chioma in favore di un caschetto solo fescion che io non ho ancora visto. Toscanaccia s’è presa l’influenza porcella. Ieri c’è stato il fantastico non- ottavo anniversario tra me e Lui, dal nostro primo bacio in riva al lago con la cresta rossa io e la catenazza del cane al collo Lui. Ma vabbè. Facciamo a non pensarci.

MAS esce con Ciprio: l’ometto ideale e impensabile. Trentenne, belloccio, palestrato, lampadato, incamiciato all’inverosimile. Sensibile, culturalmente curioso, sessualmente attivo e pure impressionantemente ammaliato da MAS. Insomma Ciprio dovrà pure a qualcosa il suo nome, ebbene sì. Ragazze mie, MAS s’è trovata l’omo perfetto dopo Jimmy Choo: un rappresentante di trucchi professionali. Ciò-è. Vuol dire campioncini di trucchi minerali e non, ecspertis massima in fatto di smalti e creme e doposoli e idratanti e antirughe e tutto. Io già lo amo. Per la prima volta in vita mia apprezzo un tipo con cui esce MAS.

Certo, tutti staranno pensando: e perchè uno così è singol e si prende su quella squilibrata di MAS? Perchè è una specie di MAS-SO ovvero MAS Singol e Omo. Hanno anche le stesse sopracciglia, per dire.

Va riportata anche la notizia del mio pranzo con Bancario che, mentre me ne vado in bagno a lavarmi le mani, mi fa trovare sul tovagliolo del ristorante un sacchettino colmo di lindor a forma di cuore rosso e blu. Rosicate, gente, rosicate.

Insomma MAS e Ciprio non hanno ancora consumato. Una sera mi ha anche chiesto se nel nostro paese non si respiri il bromuro, dice che ci sedano. Ragazzo mio, quanto non capisci…ah.

La spiega (che lemma milanese, madò) è molto semplice: MAS e Ciprio si sono baciati ma non è stato un bacio sfilamutande.

Cioè, qui è necessario esplicitare una teoria che una sera, nella BozzaMobile (l’autovettura di MAS) abbiamo elaborato con precisione scientifica: la Grande Teoria sul Bacio e sulla Pomiciata in generale (GTBP).

GTBP si basa su un assunto fondamentale: il mondo si divide in due macrocategorie: quelli che non sanno baciare e quelli che invece sannolo. Per i primi, spiacente, non c’è niente da fare, nun s’ha da copulà. Per i secondi il discorso è parecchio più complesso: ci sono due sottocategorie: quelli che baciano rotondo e quelli che baciano su e giù. (Per capire a quale categoria appartenete leggete i profili  sottoindicati e fate la prova con la mano).

Quelli che baciano rotondo: possiamo annoverare in questa categoria Ciuchino, Commercialista (mio dio, che laringoscopie!) e la stessa MAS.

Quelli che baciano rotondo, insomma, sono quelli che ti si avvicinano già a bocca aperta e con sei metri di lingua in agguato, per loro tanto il bacio lungo quanto la pomiciata consistono in una specie di centrifuga a ventosa. Mi chiedo come facciano quando hanno il naso tappato.

Per quelli che baciano su e giù scendono in campo: Lui, Lafrangia, Bellone Micro Fallico e un po’ di altra gente di questo blog tra cui, per l’appunto, Ciprio.

Noi che baciamo su e giù innanzitutto non partiamo a bocca aperta, partiamo col bacio a stampo. La lingua arriva un po’ per volta e a tratti, viene e va, spunta e prorompe a fasi alterne, i baci lunghi e i baci a stampo si alternano. E così andare.

Si desume dunque, che le due fazioni non sempre si trovino. E quindi che si fa? Come evitare che i baciatori rotondo continuino a sferzare colpi di lungua sui denti dei baciatori su e giù imbarazzati?

E’ complicata, ci si deve venire incontro. Ovviamente tutti si è convinti di baciare divinamente. Io, per dire, bacio benissimo come confermato da tutti quelli con cui ho pomiciato. MAS dice di sé la stessa cosa. E va bene che tutto è relativo, ma il problema non si elimina.

Io, nell’ultimo caso, ho risolto con la sincerità, sulle scale di Piazza di Spagna, col cielo stellato e il cingalese che ci rincorreva per porgermi una rosa spennacchiata, mentre mi abbracciava dicendomi "sei un sogno", gli ho detto "mi strozzi, per favore non strozzarmi". Semplice, chiaro e, soprattutto, efficace. Di lì i baci sono andati molto bene, oserei dire sfilamutandescamente.

MAS, di essere così diretta, non se la sente. Io la capisco, ma in qualche modo tocca fare.

Cioè, o ci si bacia a dovere, o si fa alla Pritti Uoman. Di certo la soluzione da lei proposta non mi pare delle migliori: "Frangè, l’unica è che m’alleno con te!".

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23 thoughts on “BACIAMI, STUPIDO!

  1. madonna quanto ti amo……ridere di prima mattina è la cosa più bella del mondo….
    e quanto c’hai ragione!!!!!!!!!Io bacio su e giù..e odio quelli che baciano rotondo!! Ma sono come MAS, non riesco ad essere sincera. E allora mi adeguo.
    "Mi strozzi, per favore non strozzarmi" è mitico. Sei mitica.

  2. Ah, dimenticavo. Più che i lindor, a me fa rosicare il bacio sulle scale di Piazza di Spagna. Fantastico. Cioè, in quel caso mi sarei anche fatta strozzare, ma avrei acconsentito al bacio a mulinello.

  3. bacio su e giù is the name of game!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    e tu qui hai citato solo i baciatori rotondi portatori sani di moulinex kiss….e non perchè moulinex è francese….
    ma vogliamo parlare delle fontane di trevi? o delle vipere? o chissà che altro vi è capitato….

    certo che dire "Mi strozzi, per favore non strozzarmi" non ha prezzo….

    giuseppe

  4. noto una contraddizione: come si fa a dire che ciprio e’ sessualmente attivo se non ha consumato? Chi puo’ confermare se il di lui membro rimane in erezione al momento del pucciamento, se pucciamento del biscotto non ci fu?

    dp 

  5. E comunque

    "verremo perdonati te lo dico io
    da un bacio sulla bocca un giorno o l’altro
    "


     
    per redimermi dall’aver citato Sapore di Mare (un cult, aniuei!)
    Paola

  6. @laDurli: in verità io spero che si passi all’azione anche fuori dal cinema. Tipo dopo la pizza e il cinema. Motore, azione!
    @pallina: maccome? beh? ti si prospetta uno dei baci più romantici della tua vita coi mejo grilli pe’ faì cricccrì e che fai? ti  fai smulinellare? ma così si rovina tutto!
    @Soru col Kimono: ci vediamo presto presto presto! evvai!
    @dp: effettivamente ho omesso un particolare a riprova dell’epiteto sessualmente attivo. Devi sapere che in più di un’occasione, quando MAS e Ciprio si sono trovati (seppur difficoltosamente) a pomiciare, il di lui pene ha fatto capolino in forma smagliante dalla cintura dei pantaloni a vita bassa e larga. Immagina che scena. Cucù! Ci sono anch’io!
    @giuseppe: tutti quelli che hai nominato tu vanno nella prima macrocategoria "quelli che non hanno scianz". E comunque na volta tanto la sincerità ha pagato.
    @Paola: ma sai che volevo metterci sotto quel video? Ma poi mi si sarebbe tacciata, giustamente, di cuore-amore. E ultimamene stavo esagerando.

  7. Scusa ma come fai sapere che tutti i tuoi "furon pomicianti" sono rimasti estasiati? Fai un "general pomicial survey" all’anno inviando questionari sulla "pomic satisfaction"?

  8. @consorte: sei pregato di non bimbaminkiare aggratisse coi tuoi cuoricini puci-puci. Ma ti capisco.
    @pallina: Lui è sempre Lui, lo storico. Che, deo gratias, col Bancario non c’ha niente in comune. (quasi)
    @lanoise: allora sei come un tubino nero, vai bene per tutte le occasioni.
    @Furioo: di solito somministro un questionario la cui prima domanda è: mi compreresti un paio di Sergio Rossi? E tutti dicono sì. E’ abbastanza?

  9. Cosa sono le sergio rossi? 😛
    Sapete.. io sono uno rotondo, teoricamente, ma in realtà mi adeguo facilmente, non è difficile capirlo se piace davvero o no, e mi so adeguare.. basta avere un minimo di sensibilità verso il partner.. non credi?
    Meglio essere sinceri comunque, su queste cose. Altrimenti, secondo me, dura poco 😉

  10. Dovesse venirti in mente di assecondare la richiesta di MAS, considera la mia candidatura a guardone ufficiale dell’evento.

    Tomada sloggato (finché Fastweb non si decide a portargli la linea a casa nuova)

  11. io quelli rotondi non li capisco, davvero…
    cioè, davvero, non devono sottovalutare gli effetti collaterali della forza centrifuga della loro lingua..che poi magari si prende il volo tipo elicotteri….
    ci si può ritrovare in orbita e non si sa come…
    W IL BACIO SU E GIU’

  12. @SorUndicizzeri: Mezzopicchio me manca. Io me la sono sempre fatta in zona Giardini d’Inverno. (o sulle panchine della fontana coi pesci dei giardini, ma quella è una brutta storia…)
    @Deryn: Cosa sono le Sergio Rossi??? Pulisciti la tastiera prima di scrivere qui!!! Ok, scusa, sono delle scarpe favolose. E, per chi non lo sapesse, io calzo 36.
    E comunque è vero che la sincerità paga però, secondo la mia onessopinion, chi bacia diverso non è fatto per stare insieme. E’ proprio un approccio diverso alla vita.
    @Tomada: sì, tu e tutti quelli delle palazzine del mio paese che fantasticano sull’accoppiata Frangia-MAS dagli anni della nostra prima adolescenza.
    ps: fastueb merda. La genitrice li ha denunciati.
    @pallina: sottoscrivo col sangue.

  13. @SaruColKimono: eh pazienza! Ho mille cose da scrivere insieme a un fantastica congiunivite che mi ammazza la vista al pc…
    @BettyBryce: troppobbuona 🙂 Ti propongo la creazione di una campagna fotografica a favore della pomiciata su e giù. Sarai il mio Oliviero Toscani della mononucleosi, che ne pensi?

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