CHE COLORE HA LA FELICITA’?

Insomma io sono in piena sindrome premestruale. Ho dei peli spadoni assassini. Alla "chi di spada ferisce" proprio. Ho vaticinato che perirò di ceretta, dunque. Giovedì alle quindici.

– solo gamba?

– no no, tutta.

– anche braccia?

– ho detto tutta: gambe, braccia, ascelle, inguine. Quella assassina, per capirci.

– aha. Allora giovedì dalle quindici in poi.

L’estetista ha detto proprio "dalle quindici in poi". Orario variabile e indefinibile.

Ho l’umore altalenante tra il peggiodicosìsimuore e vogliouccidermisenzasporcareilpavimento. Che poi, se ci penso, qui in casa ho quel pavimento…come si chiama? perlinato? Non so. Quello con tutti pezzetti di marmo di colori di merda tutti insieme. Che è molto comodo perchè se non lavi per un mese (dicono) ti accorgi dello zozzo solo quando cammini a piedi nudi. Io modestamente cammino con le crocs finte fuxia da tre euri e novanta comprate al supermercato.

Insomma che è successo in questi giorni? E’ tornata la genitrice dall’America. Ha comprato una valigia solo per portarci tutte le magliette che ha comprato. Mi ha riportato una quantità di roba industriale tra cui un boccione di ScianzOfresc. Di molto bono. E delle ciabatte di Minni. Gli orecchini di Minni. La maglietta di MichiMaus. La maglietta dello Iuta. La felpa della Biuaiù. E ha visto gli scoiattoli. Ha vomitato dopo aver mangiato alette di pollo fritte. Insomma, le cose dell’America.

Sono andata al riding di Tcc con AmicaUmbra. Ieri sera. Ho scoperto una serie di cose: Tcc non ha più il cordino. Tcc si è dimagrito. Tcc – scarpe escluse- si era vestito meglio (ma su questo ho delle riserve, non escludo che l’assenza del cordino abbia fatto effetto ottico migliorativo sul resto). Tcc ha una tipa bionda che indossa un costume rosa sotto un top a fazzoletto (notevole, direi, la ragazza). Tcc non odiarmi se faccio gossip. Tcc mangia patate arrosto per cena nel localino radical scic.

E devo onestamente dire che Tcc, senza il suo cordino salentino, perde in fascino. Se qualcuno sta pensando "ecco che sono cambiato- ecco che non sei più quello di una volta", ebbene sì, ci ha azzeccato.

La settimana prossima, quando avrò finito la prima grossa parte dello stasg, andrò a cena con tutte le VampiroGherls, Vampiro compreso. Evviva evviva. Che bello tornare a Roma per andare a cena con lui. Non mi par vero. Che poi Roma è fresca adesso, sì, me l’hanno detto.

Insomma ho un umore di merda. Se non si fosse capito. E le mie simpaticissime mestruazioni estive tardano ad arrivare. Non sono preoccupata, sono solo di molto incazzata.

Allora stasera mi chiama AmicaUmbra e mi fa: passo a vedere una stanza dalle tue parti, mi accompagni? No, no, sono già in pigiama. Vieni a cena da me, faccio qualcosa al volo.

Ma di accendere i fornelli con sto caldo non se ne parla proprio. Faccio un’insalata. Si ammoscia in un nanosecondo. Che infinita tristezza.  Quindi arriva AmicaUmbra e ordiniamo una pizza. Ma l’ordine minimo sono dieci euri. E’ dunque buona norma ordinare 4 supplì al ragù vegetale e le mozzarelline fritte. Guardì che ha già superato i dieci euri minimi. Oh, ma nzomma, prima devo superarli e mo non va bene? E dunque mi mandano omaggio anche una crep alla nutella e una pepsi. Io odio la pepsi e la coca. Vorrei prosecco, ma in casa non ne ho e AmicaUmbra deve prendere l’ochi per cui non può bere. Acqua lissia e freshca.

Quindi, siccome i miei post hanno alle volte una logica circolare, vorrei rispondere al titolo. Che colore ha la felicità? Non lo so. Ma ne conosco il prezzo: undici euri e trenta.

20 thoughts on “CHE COLORE HA LA FELICITA’?

  1. io spero che dopo esserti rifocillata tu abbia seriamente riflettuto sull’opportunità della ceretta all’inguine in piena sindrome premestruale.

    se ti serve, vengo a tenerti la mano.

  2. all’inguine si muore, ma gira voce che quella totale totale totale faccia volare via tutto.

    E comunque, quello che odio della ceretta è che tocca aspettare che crescano i peli. E chi c’ha tutta quella pazienza?

  3. ahh i tuoi pavimenti! ahh il tuo coinquilino che mi guarda e dice “però è coraggioso a camminare scalzo”! lascia stare il mocio che con sto caldo “nummepareproprio il caso”, piuttosto allaga la casa in modo controllato, e poi fai defluire tutto dalle scale o dal balcone! ah e salutami la tua genitrice se si ricorda ancora di me!

    ScimmiaColVestito

  4. Anche io ho le crocs finte, blù. Ma le ho pagare 12 Euro…che fregatura!!! Facevo prima a spenderli in supplì e mozzarelline…
    Paola

  5. w elio e w i supplì. La voglia di alcool sembra essere comune (anche se io mi dirigo verso la più altolocata vodka). Ah il pavimento si chiama graniglia (che ce l’ho pur io)

  6. @Scimmia: certo che si ricorda di te. E adora il libro di Tusset, così come mia zia e tutti quelli a cui l’ho regalato.
    Procedo all’inondazione. Lascio fuori il tubo della lavatrice così è acqua già saponata.
    @Paola: sotto casa mia le vendono originali a 15 euri, le crocs. E di fronte le vendono originali a 45 euri. Mah.
    @Furioo: premesso che secondo me Foierbac era un imbecille. Ebbene io sono quello che mangio: grassa e satura.
    @Caroto: Giusto! Il perlinato è la toghettatura in legno stile baita…chissà come mi è uscito. E comunque, io proporrei il coctel Carangia: prosecco più vodka.
    @lanoise: la graniglia rosa è tutto stile.

  7. noooooooooooo!
    alle braccia noooooooooo!
    ma soprattutto, se sì deve essere per opera mia.
    ciao.
    non mi firmo.
    sai già chi sono.
    lundi è sempre uno strafighissimo.
    così sono sicura che hai capito chi sono.
    e siccome non ho usato i congiuntivi lo sei ancora di più.
    ciao.

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